نظر کا متضاد
میں ہمیشہ نظر میں خوشی محسوس کرتا ہوں۔
بھوک سے بے حال ایگو اس نظر کو اپنا شکار بناتا ہے، حقیقی خود کو نظر انداز کرتا ہے۔
روشنی کی چمک میں مدہوش۔ صرف ایک خول میں دفن جو کچھ نہیں ہے۔
شاید۔
شاید میں اپنے آپ کو دیکھنا نہیں چاہتا۔
ایک خود کی تصویر جو قطبی انتہاؤں کی ہے۔
بے کار خود کو ذبح کرنے میں مصروف،
جبکہ نیک خود کی تعریف کرنے میں مصروف۔
جیکل اور ہائیڈ کی طرح۔
اور اس طرح، ذہن کی آنکھ ہمیشہ کہیں اور مرکوز رہتی ہے۔
گندے خواہشات کی متلی سے بچنے کے لیے—قتل کی خواہش، تعریف کی خواہش۔
لیکن وہ نظارے... جتنے میٹھے ہیں، ان کے ساتھ آنے والا خوف
اب بھی ایک متضاد ہے۔
میں اس سے لطف اندوز ہوتا ہوں، پھر بھی۔
یہ۔
کبھی کبھی۔
بہت زیادہ تکلیف دیتا ہے۔
میرے اندر، میرے اندر بہت زیادہ ہے۔
نہیں۔
میرے اندر، "میں" موجود نہیں؛
"ہم" موجود ہیں۔
چاہے یہ جمع "میں" واقعی میرا ہو، یا صرف لعنتی چیزیں... مجھے نہیں معلوم۔
میں صرف دعا کرتا ہوں۔
ان سے آزادی کے لیے۔
کبھی کبھی، میں چاہتا ہوں کہ اسے اس طرح باہر نکال دوں۔
یہ ایک خوبصورت نظم نہیں۔
بلکہ ایک ذبح ہے جو اس خود کے لیے وقف ہے جسے میں ختم کرنا چاہتا ہوں۔
لفظ اب بھی مشکل ہے۔
اور میں اب بھی شک کرتا ہوں کہ کیا میں اس کی محبت کے لائق ہوں۔
شاید، یہاں تک کہ اس آخری لمحے میں جب زندگی پھسل جاتی ہے،
میری روح کا رنگ خوف سے شدید لرزے گا...
یہ صرف ایک مائیکروسکوپک وجود کے معمولی اظہار ہیں جو نجات سے ڈرتا ہے۔
میں آزادی کا ایک ٹکڑا محسوس کرتا ہوں۔
یہ روح پر ایک خراش ہے، چھوٹی اور میرے سر اور جذبات سے باہر۔
زیادہ۔ زیادہ۔ زیادہ۔
ایسا ہی ہونا چاہیے۔
زندہ رہنے کے لیے۔
موت خوفناک مگر میٹھی ہے۔
زندگی بدحال مگر عزیز ہے۔
یہ دردناک تضاد۔ تضاد۔ تضاد۔ تضاد۔
لعنت۔
تم کون ہو؟
تم اب کہاں ہو؟
کس کے لیے؟
کہاں کی طرف؟
سوالنامہ جو بہت پہلے ختم ہو جانا چاہیے تھا اب بھی سوالیہ نشانات سے بھرا ہوا ہے۔
میں کہاں بہہ رہا ہوں؟
کبھی کبھی، اس کے خیالات میرے پاس آتے ہیں۔
ایک امید کا موضوع—کہ وہ شاید میری اپنی گندگی کو بھی پسند کرے۔
وہ خوفناک، مگر لامحدود طور پر یاد آنے والا وجود۔
اور اس طرح، یہ تکلیف دیتا ہے۔
کبھی۔
میں چاہتا ہوں کہ میں بلند ہو کر کہوں، "براہ کرم، مجھے محبت کرو،" بغیر شرمندگی کے۔
کبھی۔
لیکن ابھی نہیں۔
ابھی نہیں۔
ابھی نہیں۔
