Ang Paradoxo ng Sulyap
Palagi akong nagagalak sa sulyap.
Ang nagugutom na EGO ay ginagawang biktima ang sulyap na iyon, pinapalayas ang tunay na sarili.
Nalasing sa liwanag. Bulag na nakabaon sa isang balat ng laman na wala nang iba kundi isang shell.
Marahil.
Marahil ayaw kong tumingin sa aking sarili.
Isang imahen ng sarili na may polar extremes.
Abala sa pagpatay sa walang silbi na sarili,
Habang abala sa pagpuri sa marangal na isa.
Tulad nina Jekyll at Hyde.
At kaya, ang mata ng isip ay palaging nakatuon sa ibang lugar.
Upang makatakas sa pagkahilo ng maruruming pagnanasa—ang pagnanasang pumatay, ang pagnanasang purihin.
Ngunit ang mga sulyap na iyon... matamis man sila, kahit ang takot na dulot nila
Ay nananatiling isang paradoxo.
Nasisiyahan ako rito, gayunpaman.
Ito.
Minsan.
Sobrang sakit.
Sa loob ko, may sobra-sobrang ako.
Hindi.
Sa loob ko, "ako" ay hindi umiiral;
"Kami" ang umiiral.
Kung ang mga plural na "Ako" na ito ay tunay na ako, o mga kasumpa-sumpang bagay lamang... hindi ko alam.
Nanalangin lamang ako.
Para sa kalayaan mula sa kanila.
Minsan, gusto kong iluwa ito ng ganito.
Hindi isang magandang Tula.
Ngunit isang Pagpatay na nakatuon sa sarili na nais kong ipatupad.
Ang Salita ay mahirap pa rin.
At nagdududa pa rin ako kung karapat-dapat ako sa Kanyang pag-ibig.
Marahil, kahit sa huling sandali kapag ang buhay ay humuhupa,
Ang kulay ng aking kaluluwa ay nanginginig nang marahas sa takot...
Ito ay mga kaunting pagpapahayag ng isang microscopic na pag-iral na natatakot sa kaligtasan.
Nararamdaman ko ang isang piraso ng kalayaan.
Ito ay isang gasgas sa kaluluwa, maliit at lampas sa aking isipan at emosyon.
Higit pa. Higit pa. Higit pa.
Dapat ganito.
Upang makaligtas.
Ang kamatayan ay nakakatakot ngunit matamis.
Ang buhay ay masama ngunit mahalaga.
Ang nakakapagod na kontradiksyon na ito. Kontradiksyon. Kontradiksyon. Mga kontradiksyon.
Puta.
Sino ka?
Nasaan ka na ngayon?
Para sa ano?
Patungo saan?
Ang questionnaire na dapat natapos na noon ay puno pa rin ng mga tandang pananong.
Saan ako dumadaloy?
Minsan, ang mga iniisip ko tungkol sa Kanya ay dumarating sa akin.
Ang bagay ng pag-asa—na sana ay mahalin Niya kahit ang aking sariling dumi.
Ang nakakatakot, ngunit walang hanggan na namimiss na Nilalang.
At kaya, masakit.
Balang araw.
Gusto kong tumayo nang matangkad at sabihin, "Pakiusap, mahalin mo ako," nang walang kahihiyan.
Balang araw.
Ngunit hindi ngayon.
Hindi pa.
Hindi pa talaga.
