गज़च्या विरोधाभास
मी नेहमी गज़मध्ये आनंदित होतो.
भुकेलेला ईगो त्या गज़ला आपला शिकार बनवतो, खरे आत्मा बाहेर काढतो.
स्पॉटलाइटच्या नशेत. मांसाच्या एका कवचात अंधारात गाडलेले, जे फक्त एक कवच आहे.
कदाचित.
कदाचित मी स्वतःला पाहू इच्छित नाही.
ध्रुवीय चरम सीमांच्या आत्म-प्रतिमेचा.
अकारण आत्म्याचा वध करण्यात व्यस्त,
महान आत्म्याची प्रशंसा करण्यात व्यस्त.
जेकिल आणि हाइडसारखे.
आणि म्हणून, मनाची डोळे नेहमी कुठेतरी स्थिर असतात.
गंदा इच्छांच्या मतलीपासून वाचण्यासाठी—मारण्याची इच्छा, प्रशंसेची इच्छा.
पण त्या गज़... ज्या गोड आहेत, त्या आणताना भीती
तरीही एक विरोधाभास आहे.
मी त्याचा आनंद घेतो, तरीही.
हे.
कधी कधी.
खूप वेदना होते.
माझ्या आत, माझे बरेच आहेत.
नाही.
माझ्या आत, "मी" अस्तित्वात नाही;
"आपण" अस्तित्वात आहोत.
हे बहुवचन "मी" खरेच माझे आहे का, किंवा फक्त बकवास गोष्टी... मला माहित नाही.
मी फक्त प्रार्थना करतो.
त्यांच्याकडून स्वातंत्र्यासाठी.
कधी कधी, मी हे अशा प्रकारे थुंकू इच्छितो.
एक सुंदर कविता नाही.
पण एक वध जो त्या आत्म्यासाठी समर्पित आहे ज्याला मी निष्पादित करू इच्छितो.
शब्द अजूनही कठीण आहेत.
आणि मी अजूनही शंका घेतो की मी त्याच्या प्रेमासाठी योग्य आहे का.
कदाचित, त्या अंतिम क्षणात जेव्हा जीवन निसटते,
माझ्या आत्म्याचा रंग भीतीने जोरात कांपेल...
हे फक्त एक सूक्ष्म अस्तित्वाच्या मामूली अभिव्यक्त्या आहेत ज्या मुक्ततेपासून भीती बाळगतात.
मी स्वातंत्र्याचा एक तुकडा अनुभवतो.
हे आत्म्यावर एक खडबड आहे, लहान आणि माझ्या डोक्यात आणि भावना यांपेक्षा परे.
आणि. आणि. आणि.
हे असं असायला हवं.
जिवंत राहण्यासाठी.
मृत्यू भयानक आहे तरीही गोड आहे.
जीवन दुःखद आहे तरीही प्रिय आहे.
हे भयानक विरोधाभास. विरोधाभास. विरोधाभास. विरोधाभास.
बकवास.
तू कोण आहेस?
तू आता कुठे आहेस?
कशासाठी?
कुठेच्या दिशेने?
प्रश्नावली जी खूप पूर्वी संपली पाहिजे होती, अजूनही प्रश्नचिन्हांनी भरलेली आहे.
मी कुठे वाहत आहे?
कधी कधी, त्याचे विचार माझ्यावर येतात.
एक आशेचा वस्तू—की तो कदाचित माझ्या स्वतःच्या गंदगीला देखील प्रेम करेल.
तो भयानक आहे, तरीही अनंत काळासाठी लक्षात ठेवला जाणारा अस्तित्व.
आणि म्हणून, हे वेदना देते.
कधी.
मी उंच उभा राहून म्हणू इच्छितो, "कृपया, मला प्रेम करा," लाज न करता.
कधी.
पण अजून नाही.
अजून नाही.
अजूनही नाही.
