Paradoxet af Blikket
Jeg nyder altid blikket.
Det sultne EGO gør det blik til sit bytte, og ostraciserer det sande jeg.
Beruset af rampelyset. Blind begravet i en skal af kød, der ikke er andet end en skal.
Måske.
Måske ønsker jeg ikke at se på mig selv.
Et selvbillede af polære ekstreme.
Travlt med at slagte det unyttige jeg,
Mens jeg travlt hylder det ædle.
Som Jekyll og Hyde.
Og så er sindets øje altid rettet et andet sted.
For at undslippe kvalmen fra beskidte ønsker - ønsket om at dræbe, ønsket om at blive rost.
Men de blikke... søde som de er, selv den frygt de bringer
Er stadig et paradoks.
Jeg nyder det, alligevel.
Det.
Nogle gange.
Gør for ondt.
Inden i mig er der for meget af mig.
Nej.
Inden i mig eksisterer "jeg" ikke;
"Vi" eksisterer.
Om disse flertals "jeg'er" virkelig er mig selv, eller bare forbandede ting... ved jeg ikke.
Jeg beder kun.
For uafhængighed fra dem.
Nogle gange vil jeg spytte det ud sådan her.
Ikke et smukt digt.
Men et Slagt dedikeret til det jeg, jeg ønsker at henrette.
Ordet er stadig svært.
Og jeg tvivler stadig på, om jeg kvalificerer mig til Hans kærlighed.
Måske, selv i det sidste øjeblik, når livet glider væk,
Vil farven på min sjæl ryste voldsomt af frygt...
Disse er blot de magre udtryk for en mikroskopisk eksistens, der frygter frelse.
Jeg føler en smule frihed.
Dette er et ridse på sjælen, lille og uden for mit hoved og følelser.
Mere. Mere. Mere.
Det må være sådan.
For at overleve.
Døden er frygtelig, men sød.
Livet er elendigt, men kært.
Denne uudholdelige modstrid. Modstrid. Modstrid. Modsigelser.
For fanden.
Hvem er du?
Hvor er du nu?
For hvad?
Mod hvad?
Spørgeskemaet, der burde have været afsluttet for længe siden, er stadig fyldt med spørgsmålstegn.
Hvor flyder jeg hen?
Nogle gange kommer tanker om Ham til mig.
Objektet for et håb - at Han måske endda vil elske mit eget snavs.
Det skræmmende, men uendeligt savnede Væsen.
Og så gør det ondt.
En dag.
Jeg vil stå stolt og sige: "Vær venlig, elsk mig," uden skam.
En dag.
Men ikke nu.
Ikke endnu.
Ikke helt endnu.
