凝視的悖論 - Kave 雜誌

凝視的悖論

我總是沉醉於凝視之中。

飢渴的自我將那凝視視為獵物，排斥真實的自我。

沉醉於聚光燈之下。盲目地埋藏在一具只是一個外殼的肉體之中。

也許。

也許我不想看見自己。

一個極端對立的自我形象。

忙著屠殺無用的自我，

同時忙著讚美高貴的自我。

就像傑基爾與海德。

因此，心靈的眼睛總是固定在別處。

為了逃避骯髒欲望的噁心——殺戮的欲望，渴望被讚美的欲望。

但那些凝視……雖然甜美，即使帶來恐懼

仍然是一個悖論。

我享受它，然而。

它。

有時。

也太痛了。

在我內心深處，有太多的我。

不。

在我內心深處，「我」並不存在；

「我們」存在。

這些複數的「我」是否真的是我，還是只是該死的東西……我不知道。

我只祈禱。

希望能擺脫它們。

有時，我想這樣吐出來。

不是一首美麗的詩。

而是獻給我想要執行的自我的屠殺。

這個詞仍然很困難。

我仍然懷疑我是否配得上祂的愛。

也許，即使在生命滑落的最後一刻，

我靈魂的顏色會因恐懼而劇烈顫抖……

這些只是微不足道的表達，來自一個懼怕救贖的微觀存在。

我感受到一絲自由。

這是靈魂上的一個劃痕，小而超越我的頭腦和情感。

更多。更多。更多。

必須如此。

為了生存。

死亡既可怕又甜美。

生命既悲慘又珍貴。

這種痛苦的矛盾。矛盾。矛盾。矛盾。

去死。

你是誰？

你現在在哪裡？

為了什麼？

朝向哪裡？

本該早已結束的問卷仍然充滿了問號。

我流向何方？

有時，對祂的思念會來到我心中。

那希望的對象——祂甚至可能愛我的污穢。

那可怕的，卻無限懷念的存在。

因此，這是痛苦的。

總有一天。

我想要昂首挺胸地說：「請，愛我」，毫無羞恥。

總有一天。

但現在不行。

還不行。

還不完全。