Paradoxen av Blikket
Jeg nyter alltid blikket.
Det sultne EGOet gjør blikket til sitt bytte, og utstøter det sanne jeg.
Ruset av rampelyset. Blind begravd i et skall av kjøtt som ikke er annet enn en skall.
Kanskje.
Kanskje jeg ikke ønsker å se på meg selv.
Et selvbilde av polare ekstreme.
Travelt med å slakte det unyttige jeg,
Mens jeg travelt hyller det edle.
Som Jekyll og Hyde.
Og så, er sinnets øye alltid festet et annet sted.
For å unnslippe kvalmen av skitne ønsker—ønsket om å drepe, ønsket om å bli rost.
Men de blikkene... søte som de er, selv frykten de bringer
Er fortsatt en paradoks.
Jeg liker det, likevel.
Det.
Noen ganger.
Gjør for vondt.
Inni meg er det for mye av meg.
Nei.
Inni meg eksisterer ikke "jeg";
"Vi" eksisterer.
Om disse flertall "Meg" virkelig er meg selv, eller bare forbannede ting... vet jeg ikke.
Jeg ber bare.
Om uavhengighet fra dem.
Noen ganger vil jeg spytte det ut slik.
Ikke et vakkert dikt.
Men et slakt viet til det jeg ønsker å henrette.
Ordet er fortsatt vanskelig.
Og jeg tviler fortsatt på om jeg kvalifiserer for Hans kjærlighet.
Kanskje, selv i det siste øyeblikket når livet glir bort,
Vil fargen på sjelen min skjelve voldsomt av frykt...
Dette er bare de magre uttrykkene fra en mikroskopisk eksistens som frykter frelse.
Jeg føler en flik av frihet.
Dette er et riper på sjelen, lite og utenfor hodet og følelsene mine.
Mer. Mer. Mer.
Det må være slik.
For å overleve.
Døden er fryktelig, men søt.
Livet er elendig, men kjært.
Denne grusomme motsetningen. Motsetning. Motsetning. Motsetninger.
Faen.
Hvem er du?
Hvor er du nå?
For hva?
Mot hvor?
Spørreskjemaet som burde ha avsluttet for lenge siden er fortsatt fylt med spørsmålstegn.
Hvor flyter jeg til?
Noen ganger kommer tanker om Ham til meg.
Objektet for et håp—at Han kanskje elsker selv mitt eget skitt.
Den skremmende, men uendelig savnede Vesen.
Og så, gjør det vondt.
En dag.
Jeg vil stå stolt og si, "Vær så snill, elsk meg," uten skam.
En dag.
Men ikke nå.
Ikke ennå.
Ikke helt ennå.
