ਨਜ਼ਰ ਦਾ ਪੈਰਾਡੌਕਸ
ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਨਜ਼ਰ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ।
ਭੁੱਖੇ ਅਹੰਕਾਰ ਨੇ ਉਸ ਨਜ਼ਰ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਬਣਾਇਆ, ਸੱਚੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ।
ਚਮਕਦਾਰ ਰੋਸ਼ਨੀ ਨਾਲ ਮਸਤ। ਮਾਸ ਦੇ ਖੋਖਲੇ ਵਿੱਚ ਅੰਨ੍ਹਾ ਦਬਿਆ ਹੋਇਆ ਜੋ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਖੋਲ ਹੈ।
ਸ਼ਾਇਦ।
ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ।
ਪੋਲਰ ਅਤਿ-ਅਤੀਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਆਪ-ਚਿੱਤਰ।
ਬੇਕਾਰ ਆਪ ਨੂੰ ਕਤਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਬਿਜੀ,
ਜਦੋਂ ਕਿ ਉੱਚੇ ਆਪ ਦੀ ਵਡਿਆਈ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਬਿਜੀ।
ਜੇਕਲ ਅਤੇ ਹਾਈਡ ਵਾਂਗ।
ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮਨ ਦੀ ਅੱਖ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵੱਲ ਫਿਕਸ ਹੈ।
ਗੰਦਗੀ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਮਤਲਬ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ—ਕਤਲ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ, ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਹੋਣ ਦੀ ਇੱਛਾ।
ਪਰ ਉਹ ਨਜ਼ਰਾਂ... ਮਿੱਠੀਆਂ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਡਰ ਲਿਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ
ਇਹ ਫਿਰ ਵੀ ਇੱਕ ਪੈਰਾਡੌਕਸ ਹੈ।
ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਫਿਰ ਵੀ।
ਇਸਨੂੰ।
ਕਦੇ-ਕਦੇ।
ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਰਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ, ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਹੈ।
ਨਹੀਂ।
ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ, "ਮੈਂ" ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ;
"ਅਸੀਂ" ਮੌਜੂਦ ਹਾਂ।
ਚਾਹੇ ਇਹ ਬਹੁਵਚਨ "ਮੈਂ" ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੇਰੇ ਆਪ ਹਨ, ਜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਬੇਹੱਦ ਚੀਜ਼ਾਂ... ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ।
ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।
ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਆਜ਼ਾਦੀ ਲਈ।
ਕਦੇ-ਕਦੇ, ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਲਟੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ।
ਇਹ ਕੋਈ ਸੁੰਦਰ ਕਵਿਤਾ ਨਹੀਂ।
ਪਰ ਇੱਕ ਕਤਲ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅੰਜਾਮ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ।
ਸ਼ਬਦ ਹਜੇ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ।
ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਜੇ ਵੀ ਸ਼ੱਕ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਉਸ ਦੀ ਪ੍ਰੇਮ ਲਈ ਯੋਗ ਹਾਂ।
ਸ਼ਾਇਦ, ਜੀਵਨ ਦੇ ਅੰਤਿਮ ਪਲ ਵਿੱਚ ਜਦੋਂ ਜੀਵਨ ਫਿਸਲਦਾ ਹੈ,
ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਦਾ ਰੰਗ ਡਰ ਦੇ ਕਾਰਨ ਬਹੁਤ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਕੰਬੇਗਾ...
ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਮਾਈਕ੍ਰੋਸਕੋਪਿਕ ਮੌਜੂਦਗੀ ਦੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਹਨ ਜੋ ਮੁਕਤੀ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੈ।
ਮੈਂ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਾ ਇੱਕ ਟੁਕੜਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।
ਇਹ ਆਤਮਾ 'ਤੇ ਇੱਕ ਖਰੋਚ ਹੈ, ਛੋਟੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਪਰੇ।
ਹੋਰ। ਹੋਰ। ਹੋਰ।
ਇਹ ਐਸਾ ਹੀ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਬਚਣ ਲਈ।
ਮੌਤ ਡਰਾਉਣੀ ਪਰ ਮਿੱਠੀ ਹੈ।
ਜੀਵਨ ਬੇਹੱਦ ਹੈ ਪਰ ਪਿਆਰਾ ਹੈ।
ਇਹ ਦਰਦਨਾਕ ਵਿਰੋਧ। ਵਿਰੋਧ। ਵਿਰੋਧ। ਵਿਰੋਧ।
ਬਕਵਾਸ।
ਤੂੰ ਕੌਣ ਹੈਂ?
ਤੂੰ ਹੁਣ ਕਿੱਥੇ ਹੈਂ?
ਕਿਸ ਲਈ?
ਕਿੱਥੇ ਵੱਲ?
ਜੋ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਵਲੀ ਕਾਫੀ ਸਮੇਂ ਪਹਿਲਾਂ ਖਤਮ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਸੀ, ਉਹ ਹਜੇ ਵੀ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਚਿੰਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਭਰੀ ਹੋਈ ਹੈ।
ਮੈਂ ਕਿੱਥੇ ਵਹਿ ਰਹਾ ਹਾਂ?
ਕਦੇ-ਕਦੇ, ਉਸ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਉਂਦੇ ਹਨ।
ਉਸ ਦੀ ਉਮੀਦ ਦਾ ਵਸਤੂ—ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੀ ਆਪਣੀ ਗੰਦਗੀ ਨੂੰ ਵੀ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਉਹ ਡਰਾਉਣਾ, ਪਰ ਅਨੰਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੁੰਮ ਹੋਇਆ ਹੋਇਆ ਹੋਣਾ।
ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਇਹ ਦਰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਕਦੇ।
ਮੈਂ ਲੰਬਾ ਖੜਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਹਿਣਾ, "ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ, ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰੋ," ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਮ ਦੇ।
ਕਦੇ।
ਪਰ ਹੁਣ ਨਹੀਂ।
ਹਜੇ ਨਹੀਂ।
ਹਜੇ ਤੱਕ ਨਹੀਂ।