द गेज का विरोधाभास
मैं हमेशा नज़र के आनंद में रहता हूँ।
भूखा अहंकार उस नज़र को अपना शिकार बनाता है, सच्चे आत्म को बहिष्कृत करता है।
रोशनी से intoxicated। मांस के एक खोल में अंधेरे में दफन, जो केवल एक खोल है।
शायद।
शायद मैं अपने आप को देखना नहीं चाहता।
एक आत्म-छवि ध्रुवीय चरम सीमाओं की।
व्यस्त बेकार आत्म का वध करते हुए,
जबकि महान आत्म की प्रशंसा करते हुए।
जेकिल और हाइड की तरह।
और इसलिए, मन की आंख हमेशा कहीं और स्थिर होती है।
गंदे इच्छाओं की मतली से बचने के लिए—मारने की इच्छा, प्रशंसा की इच्छा।
लेकिन वे नज़रें... जितनी मीठी हैं, वे जो डर लाती हैं
फिर भी एक विरोधाभास है।
मैं इसका आनंद लेता हूँ, फिर भी।
यह।
कभी-कभी।
बहुत दर्द होता है।
मेरे अंदर, मेरे बहुत सारे हैं।
नहीं।
मेरे अंदर, "मैं" मौजूद नहीं है;
"हम" मौजूद हैं।
क्या ये बहुवचन "मैं" वास्तव में मेरा है, या बस बकवास चीजें... मुझे नहीं पता।
मैं केवल प्रार्थना करता हूँ।
उनसे स्वतंत्रता के लिए।
कभी-कभी, मैं इसे इस तरह से थूकना चाहता हूँ।
एक सुंदर कविता नहीं।
लेकिन एक वध जो उस आत्म के लिए समर्पित है जिसे मैं निष्पादित करना चाहता हूँ।
शब्द अभी भी कठिन है।
और मैं अभी भी संदेह करता हूँ कि क्या मैं उसके प्यार के लिए योग्य हूँ।
शायद, उस अंतिम क्षण में जब जीवन फिसलता है,
मेरी आत्मा का रंग डर से बुरी तरह कांपेगा...
ये केवल एक सूक्ष्म अस्तित्व के मामूली अभिव्यक्तियाँ हैं जो मुक्ति से डरती हैं।
मैं स्वतंत्रता का एक टुकड़ा महसूस करता हूँ।
यह आत्मा पर एक खरोंच है, छोटी और मेरे सिर और भावनाओं से परे।
और। और। और।
यह ऐसा ही होना चाहिए।
जीवित रहने के लिए।
मृत्यु डरावनी है फिर भी मीठी।
जीवन दुखद है फिर भी प्रिय।
यह भयानक विरोधाभास। विरोधाभास। विरोधाभास। विरोधाभास।
बकवास।
तुम कौन हो?
तुम अब कहाँ हो?
किसके लिए?
कहाँ की ओर?
प्रश्नावली जो बहुत पहले समाप्त हो जानी चाहिए थी, अभी भी प्रश्न चिह्नों से भरी है।
मैं कहाँ बह रहा हूँ?
कभी-कभी, उसके विचार मुझ पर आते हैं।
एक आशा का विषय—कि वह शायद मेरे अपने गंदगी को भी प्यार करे।
वह डरावना, फिर भी अनंत रूप से याद किया जाने वाला अस्तित्व।
और इसलिए, यह दर्द करता है।
कभी।
मैं ऊँचा खड़ा होना चाहता हूँ और कहना चाहता हूँ, "कृपया, मुझसे प्यार करो," बिना शर्म के।
कभी।
लेकिन अभी नहीं।
अभी नहीं।
अभी तक नहीं।